【周瑞玲心理咨询中心】关于“离婚与否”的议题，咨询师会如何回应

“你觉得我该不该离？”

这是我们在婚姻情感咨询中，经常能遇到的问题之一。来访者有时候是第一次来，有时候是来了好几次之后，终于犹豫着把这句话说出来。

通常来说，咨询师不会就这个选择的问题，直接给个简单的答案。

首先，咨询师知道的太少了。当事人知道的比咨询师多得多，一起经历过什么，彼此之间那些没有说出来的东西，两个人各自心里那些弯弯绕绕，咨询师在几次咨询里能看到的只是冰山一角。在这个有限的视野里告诉一个人“你该离婚”，是危险的。毕竟，离婚是一个决定的开始，一连串后果随之而来，经济上的、孩子上的、社会关系上的、自我认同上的。这些后果都是要来访者考虑清楚的进而承担的。

其次，这个问题本身，可能还不是真正的问题。当一个人在咨询室里问“我该不该离婚”的时候，问题背后可能是别的东西。有时候是“我该怎么让他改变”；有时候是“我该怎么让自己不这么痛苦”；有时候是“我是不是有问题，所以才会把关系搞成这样”；有时候是“我其实已经决定了，我需要一个人告诉我我是对的”......这些问题和“该不该离婚”长得不一样，但它们才是真正让来访痛苦、半夜睡不着的东西。在咨询还没深入的时候，对着外壳说“是”或“不是”，没有意义。

还有一个更基本的原因：咨询师无法替来访者做人生决定。这是这个职业的基本伦理。咨询师能负责的，是帮来访者把事情看清楚，把感受理明白，把那些被压下去的、被忽略的、被扭曲的部分重新摆到桌面上，然后来访者自己做决定。

所以，对于离婚的议题，咨询师做的事情是：帮来访者看清楚自己在这段关系里到底在经历什么，那些痛苦来自哪里，哪些是对方的问题，哪些是自己的模式，哪些是两个人之间的互动造成的；咨询师也会帮来访者看那些被忽略的部分——这段关系里还有没有好的东西，有没有改变的可能，来访者自己还有没有想试的意愿；如果两个人一起来，咨询师还会帮他们看两个人之间的互动是怎么运作的，哪些模式是可以调整的，哪些东西是卡住的。

做完这些之后，那个“该不该离婚”的问题可能还在，也可能不在了。它不再出现，通常是因为被重新理解了。

例如，一个人最初问“我该不该离婚”的时候，他以为自己在问一个关于对方的问题，很可能困在某种执念中。但在咨询的过程中，慢慢拆开许多困惑之后，他会开始觉察：我在这段关系里到底在要什么？我要的东西他能不能给？我给不了自己的东西，是不是在等他给我？......这些问题和“该不该离婚”不一样，它们指向的不是一个决定，是一个人跟自己之间的关系。

那个“新的自己”，比一个简单的答案重要。