【周瑞玲心理咨询中心】习惯解释自己的人，最怕不被理解

这种情况通常不只是“话多”或“爱唠叨”，其核心是一种以“解释”为手段的，保护自己免受焦虑和恐惧的心理策略。它在心理学上有一个名字，叫“过度解释”，是一种防御机制——指的是一个人在交流中，不自觉地提供远超必要的信息量，试图通过详尽的解释来证明自己的行为、想法或意图是正当的、合理的。它往往来自深层的恐惧：如果不解释清楚，对方就会误解自己的意图、动机或人品，进而发生不好的事情，如失望、愤怒、批评或拒绝。

心理学家布伦妮·布朗基于她超过12年的访谈和数千个案例的定性分析，在她的著作《脆弱的力量》中指出，过度解释往往根植于一种深层的脆弱感和羞耻感——人们试图通过解释来控制别人如何看待自己，以掩盖内心的不安全感。加拿大创伤专家加博尔·马特博士则在其研究中发现，持续高压、不稳定的环境中长大的孩子，会发展出对他人反应的过度敏感，这会导致他们用“过度解释”作为一种策略来减少可能的批评或拒绝。

同时，这种模式也涉及大脑的“负性解释偏向”——倾向于将模糊或中性的信息理解为潜在的威胁。一句简单的“你吃了吗”，在他那里可能被处理成“对方在质疑我的生活安排”；一个中性的追问，可能被理解为“对方认为我做得不对”。这种认知偏差让他觉得，如果不把话说满、说全，对方就会往坏的方向理解他。

长期处于这种模式的人，应激反应系统会被持续激活，他说的话不是用来沟通的，是用来预防那些还没有发生的误解的。他每多说一句，

都是在覆盖一句想象中可能出现的疑问，却始终没有意识到，自己其实一直在回答那些其他人根本就没问过的问题。

总而言之，“过度解释”是一种信号——它表明说话者正身处一种内在的不安全感中，试图通过控制信息的输出来获得情感上的安全。