一对夫妻来到咨询室，他们说最近两个人在家经常聊这个问题：“这段关系是不是出了问题？”。 他们聊的方式是： 妻子说她最近总觉得两个人之间少了点什么，不像以前那样亲密了——丈夫会回应说他也有这种感觉；妻子说她担心这样下去会越来越远——丈夫说他也非常担心......然后两个人就坐在那里，把“我们之间是不是有问题”这件事从各个角度聊一遍，然后话题慢慢从“最近怪怪的”延伸到了“你妈上次说的那句话”、“你去年答应的事”、“你到底还爱不爱我”。 通常是，聊完之后，两个人都很累，都觉得关系确实有问题。第二天，那种感觉又来了。两个人又坐下来聊，内容差不多，每次聊完之后，两个人都比上次更确信：这段关系确实出了问题。 咨询中他们也出现了这样一段对话： 她说：“我就是觉得我们最近怪怪的。” 他说：“嗯，我也觉得。” 她说：“是不是因为上次那件事你还没过去？” 他说：“可能吧。那你呢，你是不是也觉得我最近不够关心你？” 她说：“有点。而且我有时候觉得你根本不想跟我说话。” 他说：“我有时候也觉得你老是在挑我毛病。” 她说：“所以，你是承认了？” 他说：“我没承认什么，我只是说有时候会这么感觉。” 她说：“你看，你现在就是在推卸。” 这其实是一种典型的“共同反刍”模式，它指的是两个人一起，反复地、深入地卷入负面话题和情绪中。 普通倾诉是：我说了一件事，你听了，我说完轻松了一点；共同反刍是：我说了我的不安，你也跟着说你的不安，两个人的不安加在一起，变成了更大的不安。然后这个更大的不安，又成为下一轮聊天的起点。 它还有一种隐蔽的吸引力，聊的时候感觉很亲密，因为都在对方面前暴露了脆弱，好像都在“一起面对问题”。但聊完之后，问题没有被推动，两个人的无力感反而更重了。 甚至其中虚假的亲密感也是共同痛苦带来的，两个人一起沉下去，反复聊一个没有进展的负面感受，只是在加深共同的无助感。反倒聊得越多，越觉得无解，越聊越深。问题本身没有变小，两个人对它的无力感、抗拒感越来越大，自身耐受力越来越弱了。 所以，这对夫妻其实被这样一个习惯困住了——遇到不确定的时候，不去感受自己，去问对方，问得越多，越不确定；越不确定，越要问。 聊是可以聊的，只是需要给“聊”加一个边界，不让它变成确认痛苦的方式。要帮助两个人从“我们一起在聊这个问题”的状态里，回到“我在感受我自己”的状态里。当他们各自回到自己之后，那些反复说的话就不再是反刍的燃料了。
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