【周瑞玲心理咨询中心】在情绪和回应之间，给自己一点空间

人的回应方式，常常不是自己有意识选择的。

许多时候，一句话过来，嘴已经张开了；一个表情落下来，脸色已经沉了。那些脱口而出的反驳、自动升起的防御、习惯性的沉默，像提前写好的程序，在还没想清楚之前就跑了出去。回过头看，自己都未必明白当时为什么那样反应。

这种自动反应的形成，和大脑处理信息的方式有关。当我们感到被质问或被否定时，负责快速判断环境是否存在威胁的杏仁核，它的反应速度远快于负责理性思考的前额叶皮层。所以，在被冒犯的瞬间，人还没有来得及想清楚，话已经说出去了，这是大脑的运转顺序决定的。

但停顿是可以训练的，每一次在情绪涌上来的时候给自己一个极小的暂停，每一次在话要出口的时候咽一下，都是在重新连接前额叶皮层和情绪中枢之间的通路。练习多了，那个停顿会变得容易一些，那个选择的空间会变得大一些。

例如，一位丈夫回到家，妻子随口说了一句：“怎么这么晚。”他第一反应是委屈，还有一点恼火。那个瞬间，一句话几乎自己弹了出来：“我这么晚还不是为了家里的事。”但话到嘴边，他意识到那股情绪正在涌上来。他顿了一下，把那句话咽了回去，换了一句：“今天确实耽搁了，我先换鞋。”

那个不到两秒的停顿，让原本可能滑向争吵的对话，转向了一个更平稳的方向。如果他没有停顿，晚上两个人的相处很可能会带上那股没消散的火气。

很短暂的暂停，就足够让一个人从即将脱口而出的反应里退出来，做出一个不同的选择。

在这个停顿里，我们还可以试着做一件事：区分对方说的话本身，和自己对那句话的解读。例如，妻子问“怎么这么晚”，如果解读为“她在质问我”，回应就会带上防御；如果解读为“她想知道原因”，回应就会平稳很多。同样一句话，两种解读，两种走向。而那个停顿，就是让我们有机会从“她在质问我”的惯性解读里脱身出来，先确认一下事实是什么。

一位来访者说，她发现自己现在生气的时候，会在发火之前先问自己一句：“这个气是他惹的，还是我自己带进来的？”她不需要每次都找到答案，但那个问题本身已经让她从自动反应里出来了一小会儿，这就是她和他之间可以重新连接的空间。