【周瑞玲心理咨询中心】为什么给出的爱，对方总是收不到

另一位妻子说，她每天都会跟丈夫分享生活里的细节，工作的进展、朋友的近况、心里的感受，她觉得这就是亲密。但她丈夫说：“我不知道她到底在想什么，她好像有很多话，但我听不懂。”

两个人都用自己的方式在给，但对方收不到，这种错位，许多时候比不爱更让人无力。

人在表达爱的时候，会下意识选择自己最熟悉的方式。这个方式通常来自小时候接受爱的经验。如果从小被照顾得很好，知道被照顾意味着被爱，那长大后会习惯用行动去爱人，比如，做一顿饭、收拾房间、解决实际问题，对你来说是“我爱你”的翻译；如果从小通过语言获得关注和认可，那你长大后更倾向于用话语来表达感情，夸奖、鼓励、分享心事，是你默认的亲密频道。

问题在于，你的默认频道不一定匹配对方的接收频道。可能你做了很多事，对方需要的却只是一句“你辛苦了”；你说了很多话，对方可能期待的只是你陪他安静地坐一会儿。你们在同一个空间里，但信号对不上。

还有一种情况，一个人如果在某个阶段经历过匮乏——比如从未被认真对待过、从未被优先考虑过——这种匮乏不会消失，它会转化。可能会在关系里过度补偿，把小时候缺的东西，加倍地给出去。而且，给的时候往往很用力，像在填补一个旧日的缺口。但请记得，给的对象是现在这个人，他无法承接你过去的重量，他可能感到压力，感到“你怎么给了这么多我还不满足”，而你感到委屈——已经给了能给的全部，他还是收不到。

这不是任何一方的错，只是你的付出里，有一部分不是给他的，是给你记忆里那个曾经没被好好对待的自己，是把那段历史带进了现在的关系，对方被挡在历史外面。

那么，怎么让付出真的被收到呢？

可以在你习惯性地付出之前，先问一句对方“你现在需要什么”。如果问“你要不要这个”，把你准备好的东西递过去；如果问“你现在需要什么”，是打开一个接收的空间。

真正有效的爱，不是你给了多少，是他收到了多少。你可以在给出之前，先看看他手里有没有空位，如果他还没有准备好接，你给再多，也会从边上滑下去。

你需要一个“看见”对方的动作：看见他真的需要什么，而不是你觉得他应该需要什么。这一步，才是连接真正开始的地方。