【周瑞玲心理咨询中心】把“爱”抓得越紧，它流失得越快

妻子想要的是“你不用问就知道我需要什么”，丈夫想要的是“你直接告诉我该做什么”，两种期待撞在一起，各自落空。

从心理学的视角看，“攥紧”这个动作本身，来自某种深层的不安。

比如，一个人在早年如果经历过不可预测的对待，父母的情绪忽冷忽热，或者重要的需求常常落空，他很可能就会形成一种信念：爱是不可靠的，我必须主动抓住才不会失去。

成年后进入亲密关系，这种信念不会消失，它会转化成一种隐形的控制，转化为提要求、要承诺、查手机、追问行踪......表面上是在确认“你还爱我吗”，底下是在安抚那个害怕被抛弃的自己。想“攥紧”的，时期是过去某个没被接住的瞬间，往往不是眼前这个人。

但这样做会有一个反效果。当你不断要求对方证明他是爱你的，他本能会感受到的不是被信任，而是被怀疑；当你用自己的标准去衡量他付出的够不够，他感受到的不会是被需要，反倒是被考核。

关系里一旦有了怀疑、考核，就有了压力，那么对方的第一反应往往是躲。所以，那个你本来想要紧紧抓住的人，在你不断攥紧的过程中，会慢慢地把手抽出去。即使他还爱，当他不知道怎么在一个不断被要求证明爱的环境里继续待下去，最终也会逃走的。

在心理咨询工作里，我们处理这类问题，很少会教来访“如何让对方更爱你”的技巧，因为技巧解决不了根本问题。

这样的情况，根本问题是：那个想要紧紧抓住的动作，指向的不是现在的伴侣，而是内心某个没有被安抚好的部分。那个部分可能是一个曾经被忽略的小孩，是一个没有获得足够安全感的内在形象。感到不安的人需要做的，不是从伴侣那里讨到更多的确认，而是先看见那个部分，承认它的存在，然后学习用成年人的方式去安抚它。

给关系留出呼吸的空间，爱才能走得长远。