【周瑞玲心理咨询中心】比解释更重要的是：接住孩子的情绪

孩子摔倒了，大哭。很多父母的第一反应是蹲下来解释：“地上有个小坑，你没看见，下次走路要小心哦。”解释得很清楚，道理也对，但孩子听了，可能哭得更厉害了。

与其急着解释，不如走过去把孩子抱起来，轻轻拍着他的背说：“摔疼了是不是？妈妈在。”通常来说，孩子哭了一会儿，就会慢慢安静下来了，有的还会自己说一句“下次我走路要看路”。

当一个人情绪上来的时候，解释是最没有用的。不论家长解释的内容有多正确，孩子接收解释的大脑通道暂时关闭了，杏仁核接管了指挥权，任何理性信息都会被挡在外面。

解释的地位常常被父母高估。我们总觉得把道理说清楚，孩子就会明白，明白了就会改正。吃饭时说了多少次“筷子要拿好”，孩子还是拿不对；写作业时讲了无数遍“坐直了”，孩子过五分钟又趴下去了；出门前反复叮嘱“不要乱跑”，到了商场孩子照样撒欢。常常是父母说得口干舌燥，孩子左耳进右耳出。

你有没有仔细分辨过，孩子是故意不听，还是他在那个当下需要的不是道理？

孩子把饭撒了一桌子，他真正害怕的不是米饭掉了，是担心妈妈会发火；孩子考试没考好，他真正难受的不是那个分数，是觉得自己让父母失望了；孩子跟小朋友打架了，他真正委屈的不是被老师批评，是觉得没有人站在他这一边。

这时候如果父母开口就是解释“你为什么做错了”、“你应该怎么做”，孩子听到的只有指责，他低着头不说话，不代表听进去了，可能只是在等这场批评快点过去。

真正的教育常常发生在解释之前。孩子哭闹、顶嘴、拖拉、撒谎，每一个让父母头疼的行为背后，可能都藏着一个需要被接住的情绪：哭闹可能是因为累了或者饿了，顶嘴可能是因为在学校受了委屈没处说，拖拉可能是因为作业太难了不敢开始，撒谎可能是因为怕被骂......

讲一个小故事：一位父亲发现儿子在客厅墙上乱画，他的第一反应是想说“墙上不能画，画了擦不掉”。但他忍住了，走过去蹲下来看了看那些线条，说：“你画的是火箭吗？”儿子眼睛亮了：“爸爸你怎么知道？我画的是我们去太空！”父亲说：“画得真好，下次我们画在大纸上，就可以贴在墙上一直看了。”儿子点点头，主动去拿抹布擦墙，从始至终，父亲没有解释一句“为什么不能在墙上画”，孩子自己就知道了。

想想看，如果这位父亲如果直接跳到解释环节——“你这样不对”、“你应该那样”，不只是孩子觉得自己被评判了情绪更糟糕，孩子对于画画的热情可能都被打击了。

所以，接住情绪的意思是，先让孩子感受到“你现在的感受被爸爸/妈妈看见了，我们接纳它，不急着评判”。被看见的那一刻，孩子的情绪强度就会开始下降，他的压力反应系统会慢慢平复，大脑才会重新回到可以听进话的状态。

一位妈妈和我分享过她的经验，之前她儿子不想去上幼儿园，每天早上都要哭一场。她试过解释“幼儿园有很多小朋友陪你玩”、“妈妈下班就来接你”，没有用。后来她通过咨询了解到自己不耐心的原因，也换了一种方式。儿子哭的时候，她抱抱他说：“妈妈知道你不舍得离开妈妈，妈妈也很想你。我带了你最喜欢的小熊，你想它的时候就抱抱它。”儿子哭了几分钟，自己从小书包里拿出小熊，擦了擦眼泪，牵着妈妈的手出门了。从那天起，他哭的时间越来越短，后来不哭了。

看吧，这不是解释起了作用，是孩子难过被接住了，那个情绪找到了出口。

很多父母担心“如果我不解释，孩子怎么知道对错”。其实孩子对大多数事情的对错是有基本判断的，他知道打人不对，知道撒谎不好，知道应该完成作业。他缺的不是道理，是在做不到这些的时候，有一个人不急着批评他，而是陪他一起面对那个“没做到”的自己。当他感受到被接纳，他反而更愿意去改。因为他不用再花力气防御父母的批评，可以把全部精力放在真正的成长上。