【周瑞玲心理咨询中心】隔代养育没有完美方案，也没有谁对谁错

有位来访昨天和我哭诉：

自己下班推开门，就看见孩子正坐在沙发上看平板，奶奶在旁边刷手机。自己想开口说点什么，话到嘴边又咽了下去。可这已经是这个月第五次了。之前明明就说过很多次，两岁之前尽量不看屏幕，奶奶也答应过，但第二天，一切照旧。

她说自己那种累，不是身体的累，是反复沟通、反复失望、反复说服自己“算了”、反复拉扯内耗的累。一方面很感激老人帮忙，没有他们，产后根本没办法上班，没办法喘口气；但另一方面委屈也在那里，自己的育儿权被悄悄拿走了，明明是孩子的妈妈，为什么孩子连几点睡觉、吃什么辅食，都要听老人的。这些话还很难说出口，因为一说，就显得不知感恩。

她这种说不出口的委屈，和家里老人心里那份同样说不出口的坚持，其实来自同一个源头——两代人各自相信的那套育儿方法。

老人用的那套，是他们年轻时学会的、周围人都在用的、也确实把孩子养大了的方法。这些方法在孩子父母看来可能过时了，但对老人来说，那是经验，是证明；

科学育儿方法总有最新的研究、专家的背书、妈妈群的验证。孩子父母觉得这是对的，但对老人来说，那是陌生的、挑剔的、在否定他们曾经所有的付出。

两套体系在同一个屋檐下，每一天都在摩擦：父母嫌辅食太咸，老人觉得矫情；父母嫌穿得太多，老人觉得年轻人不懂轻重；父母嫌孩子看电视太久，老人觉得不在家的时候孩子就得靠这个哄......家庭中大多没有哪一方是故意使坏的，大家都是在用自己的方式爱孩子。

表面上看，争论的是“能不能给孩子吃糖”、“能不能给孩子玩手机”，底下翻涌的，是更深的东西。

老人心里可能藏着一种不安：老了，不中用了，只有带孩子这件事能证明还有价值，所以他们特别怕被说“不对”，因为那听起来像是“没用”；

没有人说出这些真实的心情，大家只说“不能吃糖”、“穿太少了”、“你不懂”......话越说越硬，心越隔越远。

如果你感觉自己也在这种拉扯里，可以试着做这几件事：

第一件事，把“对错”放一边，先看看彼此在怕什么

自己在怕什么？是怕孩子输在起跑线，还是怕自己不是一个合格的父母，还是怕失去对孩子生活的掌控感？老人怕什么？是怕被嫌弃没用，还是怕自己老了连孩子都带不好？

当看见这些怕，你对老人的不满可能会轻一点，会理解老人也在承受自己的不安，这份不安和他们固执的方式紧紧连在一起。

第二件事，分清“绝对不能妥协”和“其实可以商量”

有些事情确实不能让步，比如安全类的问题——不坐安全座椅、吃容易噎到的食物、原则性的健康问题——乱喂药，这些事情需要守住，哪怕要吵架。

但更多的事情，比如，今天多穿了一件衣服、饭前吃了一块饼干、看了一集动画片，这些真的会影响孩子的一生吗？不会的，真正影响孩子的，是家里每天为了这些事争吵、冷战、积怨的氛围。

在心里划一条线：哪些事必须管，哪些事可以闭眼。

第三件事，给老人一个“被看见”的机会

很多老人之所以固执，不是因为他们觉得自己的方法最好，是因为他们从来没有被认可过。

对此，可以试着找一个很小的点，认真地说一句：“妈，今天你带孩子出去玩，我看他特别开心，谢谢你。”或者“爸，你做的那个菜，孩子吃了好多。”

这一句话不会改变老人的育儿观念，但会改变家里的气氛，关系好了，你说的话他们才能听得进去。

第四件事，给关系留一个“中间地带”

不一定非要在“完全听老人的”和“完全自己带”之间二选一，可以选择一部分事情自己负责，比如，孩子的早教、睡前阅读、周末安排；另一部分事情交给老人，比如，白天的吃穿、户外活动，不再检查每一件事，不再纠正每一个细节。

也可以每周给自己放半天假，这半天完全不管孩子，交给老人。出门之前说一句：“今天辛苦您了，怎么带孩子都行，您说了算。”当父母真的能放手的时候，老人的压力也小了，反而会没有那么固执了。

要知道，隔代养育过程中，最难的不是带孩子，是两代人如何带着不同的认知、带着复杂的心情彼此相处。

不必期待突然有一天彼此达成完美的共识，你们可能还会吵架，还会委屈，还会在深夜跟伴侣吐槽“我真受不了”。但这些都没关系，没有人是圣人，谁也都不需要在每一次分歧中都保持情绪稳定。你只需要知道，大家都处在一个很难的处境里，三代人的习惯、观念、情感，全部挤在有限的时间和空间里。

你也已经做得很好了，你还在想办法，还在试着理解他们，还愿意把这些说出来，这本身，就比很多人有力量了。

下一次再因为辅食、穿衣、看电视的事情烦心的时候，可以对自己说一句：这是我的孩子，也是他们的孙子；我在学做父母，他们也在学做爷爷奶奶/姥姥姥爷。

没有人完美，但所有人都还在场。