01
自我匮乏时匆忙恋爱
我的大学同学L，便是这类不太能谈好恋爱的典型，由于家庭和经历的原因，L内心时常被强烈的孤独感笼罩。
在一次社团活动中，学长J对她展开了热烈追求，宿舍楼下摆蜡烛、送早餐、广播台告白，J把能想到的浪漫举动都做了。起初，L对J并无特别感觉。
直到有一回，L参加马拉松比赛，到达终点时，周围都是陌生面孔，当时初秋的天气，让体温下降的她感到阵阵寒意。她打电话给J，对方毫不犹豫带着毛衣赶来。那一刻，L觉得有个人关心真好，于是答应和J交往。
后来，两人恋爱五年后步入婚姻殿堂。可就在大家以为这是一对甜蜜的校园情侣修成正果时，短短两年后，却传来他们离婚的消息。
再次见到L时，她满脸憔悴。我从她口中得知，其实大学时期在一起不久后，她就发现J并不适合自己，两人在情感上无法同频共振。比如，L和宿舍室友吵架后向J倾诉，J不仅无法共情，还说她太敏感、太矫情，这让L十分恼火。但 L却难以离开J，因为一旦分开，就意味着要重回那种孤独、空虚的生活。无奈之下，L和 J一起走过五年，最终在家人催促下结婚。
然而，正如那句 “如人饮水，冷暖自知”，由于缺乏情感共鸣，L和 J在一起时，竟比独自一人时更加孤独。最终，L不堪忍受这种孤独、缺乏联结的状态，选择结束婚姻。
L的恋情令人叹息，大学时被孤独感缠绕的她，其实并不适合匆忙进入恋爱。常听人说，一段恋情能够治愈一个人，但更现实的情况是，只有先自我治愈，才能吸引到真正契合的人。
如果试图通过恋爱关系来治愈自己，却过度依赖关系的功能，忽视了内心对伴侣的真正需求。随着时间流逝，深层问题必然会浮出水面。
正如 Youtube 上的心理博主 Psych2Go 所说：“你不是在找一个使你功能完整的人，而是要自我功能完整后，再去找那个对的人。”
所以，对与 L情况类似的人而言，更适应的做法应是直面内心对孤独的恐惧，通过自我帮助或者寻求咨询师的帮助进行自我疗愈，之后再考虑开启一段新恋情。
02
把熟悉错当成爱
我的同事C，正是这第二类。
她是在工作场所遇到F的，当时，她是产品运营，而F是程序员。有一次，她有个需求要和F沟通。她发现，两人之间，有一种神奇的默契，很多想法刚说一半，对方就能接出后半句。那次，和F的合作极为顺利，她对这个人萌生了好感。两人加了微信，一来二去，就成了一对。
神奇的是，C与F从同事到恋人的转变上，完全没有一丝尴尬。按照C的说法是：“第一次约会，我就感觉我已经认识他10年了，完全没有陌生感，太神奇了，我上辈子是不是认识他”。
之后很多细节，都让C认定F就是Mr.Right。C走在路上，鞋带掉了，F蹲下来给C系鞋带；C下班，F给她做了道西红柿鸡蛋，她从没告诉F，她喜欢这道菜；C搅拌面条的时候，香菜从碗边缘洒了出来，F会拿过C的碗，替她搅拌均匀。C有一种莫名的熟悉和安全感，她想，这大概就是命中注定吧。
但后来C与F还是分手了。因为她发现，尽管F对自己的照顾无微不至。但是自己从来没有小鹿乱撞的状态，在F的生日，也完全不想为F买礼物；其他女生约F出去玩儿，自己也居然不吃醋......
后来，经过一段时间的咨询，C才领悟到，自己只是把熟悉感，当成了爱。现在想想，当初那些细节，都和C的父亲有关：蹲下来系鞋带，是父亲为她做过的；西红柿炒蛋，也是父亲最常做的一道菜；为她拌面，也是父亲的习惯。
心理研究表明：从与他人的亲密接触中学到的经验，会影响我们之后的行为，而我们却可能从未注意到。
C从父亲那里感知到的细节，被男友重现了，C感到安全，熟悉，就像小时候被父亲照顾一般。而这些细节，在心理研究上叫做“提醒物”，提醒物有时非常不容易察觉。可以是快速闪现父亲的名字，但只要这件事出现，你就会下意识想起你与父亲的情感。很明显，对C而言，她的提醒物是：为她系鞋带，做西红柿炒蛋，拌面。
但，我们要有所觉察的是，这种感觉很可能不是爱情，这只是一种过去情感的唤醒。
那么什么样才是完整的爱情呢？
根据斯滕伯格的爱情三角论：爱情是由激情（Passion），亲密（Intimacy），承诺（Commitment）三者构成。
激情 （Passion）：激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；
亲密 （Intimacy）：亲密和彼此依恋的感觉；
承诺 （Commitment）：维持关系的决定期许或担保；
而缺乏任一要素，都是不完整的，而C在这份感情中，正是缺乏激情（Passion），即小鹿乱撞的状态。
与此同时，爱情区别于其他感情的一个特征为——关爱。根据齐克·鲁宾（Zick Rubin）编制的爱情量表，可以看到：爱情与友情，最大的一个区别在于——关爱，即在爱情里，我可以为伴侣做任何事。而C不愿意为男友买生日礼物，也可以看出，她对男友缺乏关爱，而这种感情，是无法构成爱情的。
由此说明，熟悉感≠爱情，很可能只是过去情感的唤醒。
03
爱太满就失去了自我
我至今觉得电影《我想和你好好的》里的某些片段，很压抑。
还记得刚开始的时候，吸引蒋亮亮的那个喵喵（倪妮饰）是自信的、有趣的、洒脱的，所以他们一拍即合，迅速掉入了爱河。
可谈了恋爱之后的喵喵，却是多疑的、敏感的，甚至是极端的。她不仅吃醋、查岗，还在家里装上摄像头监视男方的一举一动。在蒋亮亮要离开的时候，她还用自杀的方式来威胁他不要离开自己。而这样的喵喵让蒋亮亮觉得太疯狂了，他才会在大街上大骂喵喵是个神经病。
也许喵喵的遭遇是让人同情的，却无法让人认可，因为她的爱情不仅丢了自己的尊严，也让人觉得窒息。
我身边也有像喵喵一样的人，谈了恋爱就恨不得掌控对方，殊不知，哪里有压力，哪里就有反抗。人都是害怕压力的，当你的爱意让对方感到压力很大、透不过气，ta自然就想逃避了。
有一句话说得特别对：爱得太满，物极必反。所以，不管多爱一个人，我们都要给对方留有一些私人空间，毕竟适当的距离才能更好地维持一段感情。而且一个人如果爱得太满，没有时间专注自己的状态，因为你会把所有的精力都注入到对方身上。
ta一句“最近没有钱了”，你就傻乎乎地把自己的钱都给ta；ta一句“希望有个人照顾家里”，你就心甘情愿地回归家庭，做家庭主妇......对方要什么，你就尽自己最大的能力去满足，只为了让ta没有顾虑地去做自己想做的事。你希望你的付出，能让ta知道你最爱ta，殊不知：当爱的天平失了衡，你渴望的爱也离你越来远了。
我们每个人还是要先学会爱自己，心疼自己，为了对方一再委屈自己，最终只会丢失自己也丢了关系。
还千万要记住，永远不要企图通过牺牲自己去爱一个人。因为时间久了，对方要么会习惯了你的付出；要么你把自己逼进一个死胡同里，甚至ta就会像电影里的蒋亮亮一样，觉得你是个神经病。
所以，当你感觉自己的生活因为爱一个人而变得很糟糕的时候，要冷静下来想一想，值不值得继续以及要如何调整才能继续下去。
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