为什么我的伴侣很少向我表达爱意，感觉他并不需要我？
为什么一吵架，他就想逃得远远的，特别想要一个人静静？
为什么他一谈到进入婚姻或长久关系就感觉烦躁？
如果你也在亲密关系中的这些困惑，那么，你的恋人有可能具备回避型依恋人格的倾向。
01
认识回避型依恋
具有回避型依恋倾向的人非常重视独立自主，自力更生。这是一种健康的价值观，有助于个体适应环境。但，事有两面，他们往往也倾向于忽略情感亲密和依赖他人的重要性。这必然会使亲密关系复杂化。
也就是说，如果你有一个具备回避型依恋特质的伴侣，对方可能会让你感觉到犹豫不决、疏远、困惑甚至心碎。
尤其是具有焦虑型依恋倾向的人，会对这些情绪感受尤为强烈。因为焦虑型依恋和回避型依恋，是截然相反的两种依恋类型，常常上演“你追、我逃”的戏码。
那么，我们如何判断自己的伴侣会不会可能是回避型依恋的人呢？
02
回避型依恋者
在关系中的六种倾向
回避型依恋——通常简称为“回避型”，回避的程度从轻度到重度不等，可能因关系而异，也可能随着时间的推移而变化。
他们在亲密关系中常常会表现出以下的倾向：
1）对完全接受其伴侣或恋爱关系犹豫不决：
谈及双方关系未来发展时，无法给出确切答案
伴侣用“男朋友”，“女朋友”，“爱人”或“夫妇”等措辞时，他会感到不舒服
很少用“我爱你”来表达爱意
使用双重否定，例如“我不是不喜欢你”或者“你对我来说不是不重要的”
这类人可能关心他们的伴侣，但非常害怕被拒绝和失去独立性。为了保护自己，他们会通过不完全参与来保持情感距离。但这种不温不火的投入会让伴侣感到不被需要。
2）感受受阻、情感表达有局限：
当伴侣表达脆弱情绪时，不知道如何回应
保持冷静或向前看的态度，把痛苦的情绪视为徒劳或浪费时间
强烈否认自己有强烈的恐惧
似乎能够关闭自己的情感
避免冲突。
他们不喜欢表达强烈的情感，对解决关系冲突缺乏信心，他们可能会闭嘴、逃避或退缩，而不是谈论感情问题。这种行为的影响就是：他们的伴侣会感觉对方与自己脱节。
3）不重视或轻视恋爱关系：
即使家里有很多张别人的照片，也会拒绝在家里放伴侣的照片
要是伴侣在社交媒体中发两个人在一起的照片，他会觉得不安
美化和前任们关系的方式让伴侣感到不那么被珍视
把工作、爱好以及其他活动看得比情侣关系还重要
他们往往知道伴侣想要更多的亲密和承诺，也知道自己让伴侣失望了。但这些想法会让他感到压力，从而选择回避或退缩。而这些轻视亲密关系行为会让伴侣感到不受重视。
4）难以做出承诺：
在关系中逃离或者模棱两可结束关系的历史
周期性退缩，告诉伴侣他们需要从这段关系中休息一下
宣布他们对自己的感情不确定，并想和其他人约会
保持自主性和独立性对于回避型依恋者至关重要。因此，他会迫切避免相反的感受，比如：义务感、依赖感和受限感。回避的需要比获得连接感、亲密感和相互依存等对他们更重要。这种逃避承诺的态度会让伴侣感到不被需要。
5）回与伴侣保持一定距离：
小心翼翼地维持自己的日程安排和个人时间
对伴侣吹毛求疵
伴侣要求更多时间在一起，他会感到难以接受
不愿意进行情感表达
如果觉察到关系“过于亲密”，会取消原定的计划
如果伴侣质疑这些行为，他们可能会以逻辑推理的方式来回应，避免承认自己的潜在感受。这样的回应也忽略了自己的行为对伴侣造成的影响。
6）喜欢模糊表达和间接沟通
想要清楚传达自己的感受依赖于了解自己的感受。然而，很多回避型并不了解自己的情绪，思考情绪可能会给他们带来痛苦。因此，当伴侣对感情和关系提出问题时，回避型可能会茫然无措。
例如，伴侣说，“我想要更进一步的关系”或者“我想要有更多时间在一起”，他们可能会给出一个模糊或令人不满意的回答，亦或者转变话题，说伴侣要求过高，甚至一点回应都没有。
03
回避型恋人有效「相处指南」
看了以上6个回避型依恋的典型特征，先给回避型的家属们一个拥抱——理解你们在相处过程的委屈、心酸和苦闷，也很能体会你们爱对方的心情。
为了帮到大家，我们也整理出了一些和回避型相处的tips：
1）冲突时
——不要给他们过多的情绪去处理，因为可能成为压力源。
情绪处理和表达都是他们的软肋。由于其经常压抑自己的情绪，也因此很难理解伴侣的情绪，面对伴侣的情绪会感到无措、无法给到对方恰当的回应，于是很有压力，想要逃避。
因此。这需要他们的伴侣在处理冲突时，先去讨论事实，而非过多讨论感受。比如，当回避型的人沉迷工作，忽视了自己的时候，比起指责对方“为什么不愿意陪我，是不是不爱我了”，更好的选择是告诉对方“我理解你，但我想与你多呆一会儿。”
同时，你们之间需要采取更具适应性的冲突处理方式：先彼此冷静，再讨论问题。当他逃避的时候，好的处理方式是给他时间以冷静下来思考，等平复后再一起解决问题。而不是向他宣泄情绪，逼迫其做出答复，或是彼此情感绑架。
——尊重他们独立的需求，给一些空间。
当他明确表达出“需要一些自己的空间”的时候，你需要和其保持一定距离，不要让他觉得受制约、有压力；也许这个距离会让正处于冲突中的你感到问题没有被解决，只是在“粉饰太平”，但这对于回避者来说却是必要的。
许多这类型的人，并不是想要逃避问题，他们之所以这么做，是一种应对机制，相当于在关系中放置了缓冲垫。等到了他们觉得可以的时机，自然会来解决问题。作为伴侣的一方，尊重这种空间很重要，适度在有矛盾、有冲突时抽离，接纳和理解他们这种“悬置”式的处理方式。
——允许你们之间的分歧和矛盾，给予信任。
回避者总在逃避亲密关系里的“不一致”。于是当关系产生分歧和矛盾时，下意识的反应是逃避和撤离。
作为他们的伴侣，你需要用言语和行为去证明：健康的亲密关系允许分歧，可以容纳不够完美的彼此。比如，当你们有矛盾时，你可以给他一些肢体上的安慰，抱抱他、拍拍他，或是给他端一杯热饮。或者，可以说“我理解你”“从你的角度看，这很合理”，这些都是“允许”的表达。
当他们亲身体验这种关系，就会意识到，真实的自己是可以被看到、被接纳的。对方并不会因为自己的畏惧和逃避而抛下自己、放下关系，也会变得更加信任你，对关系更具有信心。
2）平时相处
——观察他们的非语言线索。
回避者不大愿意去感受那些会刺激自己与他人建立深层连接的情绪，而且更不愿意去表达这种情绪，但他们的肢体语言却会反映出情感线索。
作为伴侣，你可以通过观察肢体语言去了解其情感活动。比如，他的目光转移了，是因为感到羞愧、内疚吗？他的眼睑下垂，是因为感到悲伤吗？他的眉毛上扬，是因为生气了吗？他的姿势，语气又都传达了什么？
——创造一个充满信任感的安全空间。
回避的根源往往是因为依恋关系中缺乏信任。这就需要你在日常生活中和他们培养信任感。比如，你可以稳定、及时地对其做出情感上的回应，答应的小事尽量去做到，对他们的需求保持敏锐。
最为重要的是，当他们做出回避等等有可能毁灭关系的行为时，不以冷制冷。
——讨论回避这件事，建立冲突急救箱。
作为回避者的伴侣，你可以开诚布公地与其讨论他的依恋模式。让他对自己行为风格的成因有足够的了解，也让他看到自己的优点与不足。
你们还可以一起观察和记录那些促使逃避的动机，以便碰到时做出“急救处理”。
你也可以帮助他命名自己的情绪。比如，我刚刚那么说你也会感到难过吧。许多回避者对于自己的情绪并不能充分认知，但这是因为他们并没有学会识别这些情绪。一旦有人肯教，他们也可能会成为最好的学生。
——作为伴侣，要建立自己稳定的心理框架。
允许分歧与矛盾并不代表着纵容任何行为。你们同样需要约法三章，明确清楚关系的底线在哪里。比如，不能冷战或者失踪超过XX天，不能突然消失等等。
这也是最重要的一点：与回避者相处，需要一种不纵容、不妥协的能力，也意味着你需要建立强大的自我框架。这种自我框架的来源，是生活的多元与富足。所以，除了与对方这段关系，你也需要有其他深刻连接的友情或是亲情关系，也要有自己的兴趣爱好和情绪出口。
写在最后：
今天讨论的虽然是「回避型依恋」，但我们不鼓励武断地给伴侣或自己贴上这样的标签，了解回避的特质可以帮助我们理解他人，而不是去定义他人。
依恋风格虽说稳定，但也会发生流动，伴侣间足够好的依恋模式，会让回避型逐渐变得安全一些。同时，我们也需要对关系保持合理的期待，不要把改变和勉强对方，而是去享受关系本身，以及它所带来的一切苦与乐。
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