【周瑞玲心理咨询中心】亲子关系也有边界，别混淆了“爱”和“掌控”

家长们大概都有过这样的崩溃时刻：

“说了八百遍饭前要洗手，怎么又忘了？”

 “让你把玩具收起来，耳朵是摆设吗？”

 “明明是为你好，为什么就是不听！”

当怒吼和重复变成日常，我们不妨停下来问问自己：

我到底是想让孩子做“对的事”，还是想让孩子“听我的话”？这些话语背后藏着的，是真真切切的爱表达，还是不自觉的“掌控欲”在作祟？

01

理解自己和孩子

1）你纠结的“听话”，本质是两种需求的碰撞

很多时候我们以为的“孩子不听话”，其实是家长的“控制需求”和孩子的“自主需求”在打架。

家长视角：“听我的=少犯错=我爱你”，我们用“过来人”的经验想帮孩子避坑，却不小心把“听话”当成了衡量孩子懂事、自己合格的标准。

孩子视角：“我想自己选=我在长大=我需要被看见”，从会自己抓勺子吃饭开始，孩子就在用“不听话”试探边界、证明自己的能力——这不是叛逆，是成长的必经之路。

2）孩子“不听话”，其实是生理和心理的双重必然

别再怪孩子“故意作对”了，从生物学和心理学角度看，他们的“不听话”早有伏笔。

生物学依据：大脑里的“刹车系统”还没装完

孩子的大脑发育有个特点：负责“冲动、探索”的边缘系统（比如想把颜料涂在墙上）发育得早，而负责“理性、克制”的前额叶皮层（比如知道涂墙会挨骂）要到25岁才成熟。

简单说，孩子不是“不想听”，是生理上“来不及听”——就像没装刹车的自行车，看到有趣的东西就想冲上去，根本顾不上后面喊“停”的你。

心理学依据：“不听话”是自我意识的“成人礼”

心理学家埃里克森提出，3-6岁的孩子会进入“主动对内疚”阶段，核心需求是“自己做决定”；而青春期的孩子则要完成“自我同一性”建立，通过“反驳父母”确认“我是谁”。

你不让他穿反鞋，他偏要穿；你让他读绘本，他偏要搭积木——这些“不听话”的背后，其实是孩子在喊：“我能行，我想自己来！”

02

学点育儿的智慧

1）警惕今天的“掌控”，可能变成明天的“失控”

育儿行为里，往往显现着最直接的因果：今天你越想让孩子“绝对听话”，明天孩子可能越容易“失去主见”或“极度叛逆”。

若你总说“听我的准没错”，孩子会慢慢习惯“不用思考”，长大后遇到选择就慌神，甚至依赖别人做决定；

若你总用“我是为你好”压制孩子的想法，孩子的委屈会越积越多，到了青春期可能用更极端的方式反抗——比如故意熬夜、逃学，只为“自己做一次主”。

反过来，今天你愿意“退一步”，给孩子试错的机会（比如让他自己尝一次“不洗手吃零食会肚子疼”的后果），明天孩子反而会学会“为自己负责”，这才是真正的“为他好”。

2）少点“掌控”，多些“顺应”，反而更省心

道家讲“无为而治”，放在育儿里不是“不管孩子”，而是不强行用自己的意志“改造”孩子，像流水一样顺应他们的成长节奏。

老子说“治大国若烹小鲜”，其实养孩子也像煎小鱼：翻得太勤容易碎，管得太细容易“逆反”。你越想控制孩子“必须几点睡、必须吃多少饭”，孩子越想反抗；反而给点空间，比如“你可以再玩10分钟，之后我们收拾玩具，好吗？”，孩子会更愿意配合。

这不是“放任”，是看懂了“成长有其自然规律”——就像树不会按照你的要求长枝桠，孩子也不会完全按照你的剧本长大。

03

实操指南

3个小方法，把“掌控”变回“爱”

其实表达爱很简单，关键是把“你必须听我的”换成“我们一起面对”。

1）把“命令”变成“选择”

别再说“快穿衣服”，试试“你想穿蓝色的外套，还是红色的？”——给孩子有限的选择权，既尊重了他的自主需求，又不会偏离你的预期。

2）先“共情”，再“引导”

孩子哭闹着不想上学时，别先骂“不懂事”，蹲下来跟他说“妈妈知道你想在家玩，上学确实有点无聊（共情），但今天老师说会带大家玩积木，我们去看看好不好（引导）？”——先接住孩子的情绪，孩子才会愿意听你的建议。

3）偶尔“放手”，接受“不完美”

孩子想自己洗碗，别担心“会打碎盘子”，给他系上小围裙，告诉他“碎了也没关系，我们一起收拾”。比起“把碗洗干净”，孩子从“自己完成一件事”里获得的自信，才是更宝贵的东西。

写在最后：

育儿不是“驯兽”，不需要孩子“绝对服从”；家长也不是“上位者”，不需要用“听话”证明自己的权威。真正的爱，是看到孩子的“独立人格”，允许他有自己的想法，陪他在试错中长大。

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