【周瑞玲心理咨询中心】如何应对情感不成熟的父母

如果一个孩子在童年时渴望与父母亲密，却常常被疏远和拒绝；有什么优点或成就，都得不到父母的关注和赞赏；父母只照顾他的基本生活，却不关心他的情感和想法；感到沮丧时寻求父母的安慰，得到的只有冷漠；经常感觉孤独、空虚、无价值、被背叛或被抛弃……

那么，这并非孩子的错，而是他的父母有问题。这样的父母往往是在不健康的家庭中长大，形成了不成熟的人格和人际交往模式：或情绪极其不稳定，或控制孩子的生活，或逃避自己的责任，或拒绝和疏远孩子。

为了取悦不成熟的父母，孩子的自我认知和行为模式会严重扭曲。这种伤害并不会止于童年，而是会延续到成年之后：他们可能会缺乏自信，处理不好人际关系，与和父母类似的人结婚，对下一代的教养也在无意识重复父母的模式。

对此，心理学家琳赛·吉布森博士提供了丰富的真实案例和实用方法，帮助童年受伤的成年人认清自己生活痛苦的源头，发现自己真实的想法和感受，重建自己的性格、关系和生活；也帮助为人父母者审视自己的教养方法，学做更加成熟的家长，给孩子健康快乐的成长环境。

今天的内容节选并整理自：《不成熟的父母》，琳赛·吉布森 著，魏宁,况辉 译 / 机械工业出版社

评估你父母的情感成熟度:

仔细阅读以下语句，然后在描述你父亲（或母亲）的语句之前打钩。

____我的父母经常对小事情反应过度。

____我的父母没有太多的同理心和情感意识。

____我的父母似乎对情感亲密有些不大适应，总是避开亲密关系。

____我的父母经常被个体差异和不同观点激怒。

____当我长大的时候，我的父母把我当作一个知己，但他（或她）不是我的知己。

____我的父母说话做事常常不顾他人的感受。

____我从我的父母那里没有得到过太多的关注和同情，除非我真的生病了。

____我的父母反复无常，有时很睿智，有时又不可理喻。

____如果我生气了，我的父母要么说一些肤浅的、无用的话，要么也生气并讽刺我。

____谈话大多以我父母的兴趣为中心。

____即使是礼貌地发表不同观点，也可能会让我的父母产生防备心理。

____我的成功在他们看来似乎并不重要，这让我很挫败。

____我的父母表达的观点总是与事实不符，并且逻辑不通。

____我的父母不会自我反省，很少意识到自身的问题。

_____我的父母看待问题总是非黑即白，不愿接受新的观点。

这些话有多少是描述你的父母的？

如果勾选了多个选项，那么你可能一直在和情感不成熟的父母打交道。

四类情感不成熟的父母：

1）情绪型父母：

受感觉主宰，情绪极不稳定。小事也可能引发激烈反应，常让孩子感到如履薄冰，甚至需要反过来安抚父母的情感需求。

2）驱动型父母：

目标导向、追求完美。他们常将孩子视为自身的延伸，忙于安排和改善一切，却忽视孩子当下的情感需求，让孩子感觉总被逼迫或不被真正看见。

3）消极型父母：

表面温和、回避冲突，但缺乏深层的同理心与保护力。在家庭出现危机或孩子受伤害时，他们往往选择视而不见或逃避，无法成为孩子的依靠。

4）拒绝型父母：

对关系缺乏兴趣，回避情感交流。他们习惯与人保持距离，如果孩子坚持寻求情感回应，可能会表现出不耐烦甚至愤怒，是四类中最缺乏共情的一类。

现实中的父母可能兼具多种类型的特征，但通常有一种类型占据主导。

不成熟的父母的常见行为：

1）情绪上像小孩

心情好时宠溺、烦躁时冷暴力或迁怒；把孩子当“情绪垃圾桶”倾倒婚姻与生计压力；孩子难过时用“多大点事”敷衍；用“砸锅卖铁都是为了你”制造愧疚感。

2）边界模糊、控制欲强

偷看手机日记视作理所当然；从专业、择偶到生活细节都要干预，反抗即被指“不懂事”；角色倒置，让孩子当“小大人”调解父母矛盾。

3）思维固化、推责

从不认错，出事全是别人的错；言行双标；只抱怨不改变，提建议也不听。

如何面对情感不成熟的父母：

核心心态是客观清醒地看待，放弃改变对方的幻想，并将重心放回自己身上。这并非出于责怪或背叛，而是为了夺回自己的情感自由。

具体可以归纳为以下几个关键心态：

1）客观审视，而非责怪或背叛

你需要冷静地观察父母的局限性，理解他们的不成熟往往源于自身且“无意的”。这样做不是为了指责他们，而是为了看清事实，从而明白为什么你无法从他们那里得到渴望的关怀。清醒地看待父母，并不意味着你在背叛他们，纯粹是你个人的认知成长，他们甚至不需要知道。

2）放下“让他们改变”的执念

情感不成熟的人很难真正意识到自己的问题，也极少主动改变。因此，不要期待通过沟通或努力去“唤醒”他们，或让他们变成你理想中善解人意的父母。接受“他们就是这样的人”这一现实，能帮你减少许多无谓的挫败感和反复的失望。

3） 管理期望，设立边界

既然无法改变他们，你能够管理的是自己的期望和反应。书中指出，一旦弄清了情感不成熟者的陷阱，你就能管理自己的期望，坚守立场，而无需屈从。这意味着不再对他们抱有不切实际的期待，并在互动中保护好自己，建立健康的情感边界。

4）停止自我怀疑，相信自己的感受

在不成熟的父母身边长大，孩子常被训练成忽视自己的直觉。你需要重新学会信任自己内心的感受。如果一段关系让你长期感到疲惫、被忽视或内疚，那你的感受就是真实的依据，不必因为对方是父母就自我说服“应该知足”。

核心落脚点：把关注点从“他们为什么这样”转移到“我该如何保护自己并获得自由”。

你无法选择父母，但作为成年人，你有能力评估这段关系，并决定让自己在情感上获得解脱。